10 самых распространенных ошибок родителей подростков

Родителям тяжело смириться с тем, что дети взрослеют. Они боятся, что их еще недавно маленькие мальчики и девочки допустят ошибки, от которых они не смогут предостеречь. Отсюда и появляется потребность держать все под контролем, чтоб вовремя защитить, и нежелание мириться с тем, что контроль не панацея и тебе придется проходить свой путь, пока сам не окажешься в роли родителей.

Особенности подросткового возраста у девочек

Подросток начинает готовиться ко взрослой жизни. У него происходят изменения в эмоциональной сфере, появляется необходимость выбора жизненного пути, но еще большее значение имеет социальная группа.

Родители уже перестают быть авторитетом, мнение друзей имеет больший вес, с этим и связано часто вовлечение детей в противоправные действия. Мудрый и терпеливый родитель может научиться устанавливать контакт с дочерью и помочь ей безболезненно пройти сложный период.

Еще недавно маленькая девочка забиралась к маме на колени, спрашивала совета, делилась переживаниями, но вдруг наступил момент, когда всё это закончилось. Дочь по физиологическим показателям еще маленькая, но уже хочет ощущать себя взрослой, делать и говорить, как взрослая. Родители при этом продолжают относиться к ней, как к ребенку, часто не учитывая появление новых потребностей и социальных ролей.

Любая просьба со стороны матери или отца встречается сопротивлением, подросток может замыкаться в себе, отказываться делать уроки, работу по дому, грубить. Родители не понимают в чем проблема, ведь, с их точки зрения, они желают своей дочери только добра.

Изменение гормонального фона, проблемы с самоидентификацией, отношения со сверстниками часто переживаются подростками довольно сложно, и задача родителей не давить и заставлять, а помочь и принять изменения.

Бурные выяснения отношений, попытки давать и заставить выполнить то, что требуется родителям, могут иметь следующие последствия:

  • ребенок замкнется в себе;
  • девочка будет расти безынициативной, сдавшись давлению родителей и выполняя все их требования;
  • подросток может начать сопротивляться, грубить, идти на скандалы, заказывать истерику;
  • в тяжелых случаях ребенок может уйти из дома, не выдержав давления.

Во всех этих случаях требуется немедленная корректировка внутрисемейных отношений. Это вовсе не означает, что родители должны дать девочке полную свободу и потакать ее прихотям. Воспитание и налаживание отношений должно идти аккуратно и продуманно, а в некоторых случаях может потребоваться и помощь психолога.

Почему подростки старательно игнорируют «полезные» советы родителей?

У этого есть несколько причин, зная которые, можно изменить отношения со своими детьми в лучшую сторону.

Причина первая: родители не являются авторитетом для ребенка

Родительский авторитет нарабатывается годами, с самого раннего детства ребенка. И нарабатывается он не строгостью, не наказаниями и не правилами семьи. Он устанавливается через доверие, уважение, принятие ребенка и взаимное слушанье.

Огромное заблуждение родителей в том, что дети должны слушать их. При этом сами родители считают, что мысли ребенка – это глупости, его мнение – это просто какая-то ерунда, и что вообще он не дорос еще, чтоб взрослые к нему прислушивались и с ним считались. Ребенок, привыкший, что его мнение ни во что не ставят, что за него решают, чем ему заниматься, чему ему учиться, с кем ему общаться, настолько устает от этого, что к подростковому возрасту выстраивает вокруг себя защитную стену, сквозь которую слова мамы и папы про то «как правильно и как надо», просто не слышны.

Для каждого ребенка, и потом подростка, крайне необходимо проявлять свою волю, принимать собственные решения. И если ребенок не имеет возможности это делать, то он находит способ хоть как-то утвердить свою позицию – через противостояние с родителями. «Если мне не дают поступить по-моему, то я, по крайней мере, не поступлю так, как от меня требуют!» Неосознанно именно так выстраивается логическая цепочка подростка.

11 советов родителям, как вдохновить ребенка читать книги

Причина вторая. Ценности и мировоззрение родителей не совпадает с ценностями подростка

Это порой обусловлено разницей поколений. Но часто это происходит потому, что родители сознательно обесценивают интересы, стремления и увлечения ребенка. Иногда на наших родительских головах сияет такая корона самоуверенности, что только мы знаем, как лучше, правильно и достойно. И мы вообще не готовы признать, что у детей есть свои взгляды и подходы. Как же, я ведь уже жизнь прожила, а она еще мелкая дурочка!

Читайте также:  В каком возрасте начинать ребенка учить читать

Хотя на самом деле ключ к взаимопониманию с подростком лежит в изучении его интересов. Родителям очень важно понимать, чем интересуется ребенок, какие шоу смотрит, на каких блогеров подписан, какую музыку слушает. И не спешить осуждающе кривиться: «Что за глупости, мы в этом возрасте такую чушь не смотрели!» Стоит подумать, что именно ребенка привлекает в этом увлечении, что ценно. Что в нем есть полезного и хорошего.

Причина третья. Родители не слышат подростка

Не замечают его обратной связи, игнорируют его посылы, просьбы, стремления. И когда ребенка не слышат годами, он просто закрывается в себе. Ну а после того родители сокрушаются, что ребенок стал скрытным, что у него появились какие-то свои странные друзья, что он общается, не пойми с кем. Хотя ребенок общается всего-то с теми, кто готов слушать и слышать его. Кто готов понимать и не обесценивать. Кто не стремится вечно поучать, а искренне интересуется внутренним миром подростка.

Как защитить ребенка от буллинга в школе? 4 совета от психолога

Причина четвертая. Родители видят в подростке одни недостатки

Ребенок не чувствует со стороны родителей восхищения, принятия, он живет в постоянных придирках и критике. И, ограждая себя от негативных комментариев, от постоянного недовольства родителей, он так же не воспринимает и те рациональные или полезные с точки зрения вещи, которые транслируют родители.

Объяснить влияние

Надо объяснить подростку значение того, что они сделали с точки зрения доверия к ним. Сказать, что из-за определенного действия, совершенного, возможно необдуманно, доверие потеряно. Но не стоит перегибать палку, надо стараться точно отражать характер того, что было утрачено благодаря их действиям.

Часто дети не могут предвидеть последствия своих действий – между желанием обойти правила и ответственностью за это. Когда ребенок решил игнорировать, ослушаться или обманывать, несомненно, он будет более сосредоточен на действиях, чем на поддержании отношений с родителями.

Объяснить влияние

Услышав, что родители больше не могут доверять ему, подросток будет впечатлен и расстроен. Просто слышать такой комментарий будет более значительным последствием, чем наказанием.

Хотя каждая ситуация уникальна, есть некоторые ключевые вещи, которые нужно узнать у ребенка. Сожалеет ли подросток о действиях, если сожалеет о последствиях, стремится ли внести поправки и восстановить доверие, которое потеряно.

Спросить подростков, что они считают, должно быть следствием их поведения, является хорошим способом оценить их понимание ситуации. Если подросток адекватно воспринимает наказание и вообще последствия поступка, то можно воспринимать, как понимание важности доверия.

Стать ребенку ненужным

Первая задача родителя в подростковом возрасте — выжить. Вторая — стать ребенку ненужным. Как это ненужным, спросите вы. Мать и отец ребенку нужны всегда! Но на самом деле задача любого родителя — вырастить человека, который способен существовать без нас. У Клайва Льюиса в «Расторжении брака» есть очень хорошая аналогия: где-то в загробном мире встречаются две души, жена и муж, — совершенно свободная и любящая жена и муж, у которого до сих пор не урегулированы какие-то к ней претензии. И она говорит: «я теперь свободна», а он: «так что, получается, я тебе больше не нужен?»

— Да, конечно, ты мне больше не нужен!

— Как так, может быть, ты меня никогда не любила?

— Нет, я тебя люблю, именно поэтому ты мне больше не нужен. Я просто тебе рада.

Действительно, это счастье, когда нам от человека ничего не нужно, и мы можем его просто любить, радоваться ему, делиться с ним своим хорошим настроением, оказывать ему поддержку. Это нормальные, взрослые отношения, построенные на любви.

Ребенок, когда отходит от родителя, похож на робот-пылесос: у него есть какая-то зарядная база, он идет на свои одинокие прогулки по пыльным закоулкам квартиры, но потом все равно возвращается на эту базу. Для того чтобы подпитаться энергией, набраться сил. Это для него место силы, собственно говоря, это то, чем должен быть нормальный дом для нормального взрослого человека. Место, куда ты возвращаешься, чтобы набраться сил. Место, где тебя любят, где тебе рады, где ты чувствуешь себя в полной безопасности.

Отчего же подростки бегут из дома? Один из первых ответов — дом перестает быть безопасным местом. Сделать его небезопасным для ребенка очень легко: он не успел прийти домой, а мама уже посмотрела оценки в электронном журнале и ждет на пороге со скалкой. Где был, почему «н» на русском, «тройка» по истории, когда у тебя контрольная по алгебре, сдал ли ты хвост по физике. Он еще зайти не успел, ботинки не снял. Даже Иван-Царевич в русских сказках Бабе Яге говорит: «Накорми, напои, баньку истопи, а потом пытай», а мы сразу с порога приступаем к пыткам. А потом: «Ну, давай быстренько поешь, садись уроки делай, чтобы весь вечер свободен».

Читайте также:  Воспитание приемного ребенка – основные трудности

Не знаю, как кто, а я, когда прихожу домой с работы после шести-семи уроков, еще примерно час сижу молча, ни с кем не разговариваю и играю в «Энгри бердз». И лучше чтобы меня никто не трогал. А если этого часа у меня не будет, я весь остаток дня буду недееспособна. Он мне нужен просто как пауза.

А что мы, родители, делаем, когда видим, что ребенок пришел из школы и сел у компьютера играть в какую-то ерунду?..

Очень часто мамы забывают о том, что у подростка есть какая-то своя повестка дня, какие-то циклы функционирования. Они ждут его со школы со своими тревогами наперевес, со своей двуручной пилой, и чем старше ребенок, чем ближе конец школы, тем больше родители вибрируют, как кротопуг. Знаете, это такое изделие, его втыкают в землю, и оно испускает страшные звуки, которые человек не слышит, а слышат только кроты, у которых они вызывают паническую реакцию. И кроты уходят. Вот типичный родитель, который ужасно боится, так же действует на ребенка.

Действительно, в последние годы цена преодоления барьера школа-вуз становится все выше, все тяжелее его перешагнуть, все больше материальные ставки, все меньше мест на бюджете. Да, это колоссальные финансовые и моральные потери для ребенка и родителей. Но когда самые близкие люди, родители, начинают транслировать свой тремор ребенку, ему очень тяжело с этим справиться. Когда ты ждешь приговора страшного суда — «сдашь / не сдашь, поступишь / не поступишь», — далеко не каждый в состоянии с этим совладать. И какие тут решения изобретают наши дети, в значительной степени зависит от их психического статуса, богатства их воображения и от того, насколько мы сохранили с ними хорошие отношения.

Не превращать границу школа-вуз в аналог страшного суда — еще одна важная задача родителя. Выжить, не разрушиться, сохранить себя взрослым, серьезным, спокойным человеком, той самой опорой, которая нужна ребенку.

Как вернуть доверие ребенка, создать или наладить доверительные отношения

Результатом потери ребенком доверия к родителям может стать то, что он замкнется в себе, перестанет рассказывать о своих проблемах, начнет делиться своими переживаниями с кем угодно, только не с мамой и папой. Хорошо, если это будет подруга/друг или бабушка/тетя. А если это будет посторонний человек, предугадать последствия таких разговоров достаточно сложно. Известно множество случаев, когда подростки, у которых не складываются отношения с родителями, уходят из дому, попадают в плохие компании или даже секты, в общем, этот список можно продолжать, но надо запомнить одно – последствия могут быть самыми печальными и непредсказуемыми.

Психологи, которые проводят опросы и тесты в школах, сходятся во мнении, что каждый третий подросток считает, что родители его не понимают. Их ответной реакцией становится грубость, они все делают назло. Подобные действия влекут за собой только то, что родители усиливают контроль, а это приводит к еще большим обострениям семейных отношений. Некоторые родители поступают иным образом – они решают отпустить ситуацию и предоставляют ребенку свободу. Но они должны себе отдавать отчет в том, что это не менее опасно, чем постоянный жесткий контроль. Ребенок в 13-14 лет еще не готов взять на себя ответственность за свою жизнь. Сам того не понимая, он хочет, чтобы его опекали родители.

Как вернуть доверие ребенка, создать или наладить доверительные отношения

Как же вернуть доверие ребенка, достигшего подросткового возраста?

Утраченное доверие подростка восстановить достаточно трудно, гораздо труднее, чем совсем маленького ребенка или дошкольника, ведь он уже составил свое мнение о родителях и замкнулся в себе. Но в глубине души подросток все так же любит своих родителей. И если вы не знаете, как наладить доверительные отношения с ребенком, просто постарайтесь быть терпимее и отзывчивее к своим детям, не бояться признаваться в собственных ошибках и слабостях. Ребенок и сам может признаться в чем-то, чтобы родителям было не так обидно. В семье, где хотят сохранить доверительные отношения на всю жизнь, все ее члены, и взрослые, и маленькие, должны знать, что ошибаться – это естественно, главное вовремя и искренне признать свои ошибки.

Если родители заложат основу доверительных отношений с раннего детства, то и в подростковом возрасте, и во взрослой жизни они останутся такими же.

Как вернуть доверие ребенка, создать или наладить доверительные отношения

Ответственность

Это составляющая доверия и взросления. Можешь отвечать за свои поступки и вместо «я не могу» говоришь, «все будет сделано», значит, становишься взрослым. Какие еще качества свидетельствуют о том, что ты ответственный человек и можешь претендовать на доверие.

Ответственность
  • Выполнение обещанного.
  • Готовность выполнять свои обязанности.
  • Умение ориентироваться в сложных ситуациях и принимать решение не только за себя, но и от тех, кто от вас зависит.
  • Понимание последствий своих решений и действий.
Читайте также:  10 способов помочь ребенку справиться со стрессом

Как развивать ответственность:

Ответственность
  • Постоянно работайте над собой. Развивайтесь и дисциплинируйтесь. Помните, что это процесс длительный, но со временем выработается привычка и самоконтроль станет частью вас.
  • Поручайте себе задачи. Записывайте то, что планируете сделать, ставьте сроки и старайтесь выполнить. Если вы ответственны перед собой, то и перед другими в этом сложности не будет.
  • Проявляйте заботу о близких — о папе, маме, о младшем брате или сестре. К примеру, возьмите на себя ответственность отводить самого младшего члена семьи в детский сад или на кружок.
  • Займитесь организационной работой. Возьмите на себя обязанности в классе. Пусть ни старосты, но организатора экскурсий и мероприятий. Это поможет развивать чувство ответственности за других.
  • Почему взрослые не дают мне больше свободы и постоянно ограничивают в чем-то?
  • Как получить больше свободы, может, признать авторитет родителей?
Ответственность

Похожие записи:

Почему родители так требовательны ко мне?

Сепарация детей от родителей и взрослых

Как быть, если родители что-то запрещают

Настаивание на честности

Многие родители с трудом принимают то, что повзрослевший ребенок уже не так в них нуждается, и не всем, что с ним происходит, хочет делиться. Возможно, изначально были неправильно построены отношения со своим ребенком – ведь если бы вы были ему другом, а не диктатором, то он сам бы обо всем хотел рассказать.

Настаивание на честности

Подростку становится важнее самому принимать решения, а не советоваться с родителями. Опираться на свое мнение. Чем больше он начинает ощущать давление, тем сильнее хочет закрыться, защищая свое личное пространство.

Нельзя прожить жизнь за своего ребенка, нельзя отождествлять себя с ним до полного слияния. Как бы ни были вы близки, у вас своя жизнь, у него своя

Обычно эта ошибка свойственна мамам. И ее характерный симптом — употребление местоимения «мы». «Нам надо готовиться к олимпиаде», «нам же сдавать экзамены». Я, когда такое слышу, всегда спрашиваю: «Постойте, вам — это кому? Вот вам лично?» «Нет, — отвечают, — но вот нам… с ним».

Kamila Maciejewska on Unsplash

Нельзя прожить жизнь за своего ребенка, нельзя отождествлять себя с ним до полного слияния. Как бы ни были вы близки, у вас своя жизнь, у него своя

Это плохо не только потому, что это гиперопека, что ребенок не привыкает к самостоятельности. Плохо это еще и потому, что дает ребенку в корне неправильное представление о распределении ролей в семье, о том, чем отличаются друг от друга мама, папа и дети. И это ложное представление ребенок пронесет в свою взрослую жизнь, будет пытаться в соответствии с ним строить свою семью.

Правильное распределение семейных ролей — это когда родители помогают ребенку организовать его деятельность (ту же подготовку к экзаменам, например), создают необходимые для этого условия — но не учатся вместе с ребенком и не сидят у него над душой, следя за каждым его действием. И главное: ребенок должен видеть, что смысл жизни родителей не только в нем, дорогом и любимом, что у них есть и их работа, и отношения друг с другом, и свои интересы, увлечения, общение с друзьями, забота о пожилых родственниках, и так далее. Ребенок ни в коем случае не должен воспринимать себя как центр мироздания.

Догадки, интерпретации

“Все понятно, опять поссорился с …”“Я же вижу, что ты не в духе…”“Уверена, ты мне что-то недоговариваешь”“Да у тебя на лбу написано, что ты говоришь неправду!” “Чего такая грустна, давай, рассказывай…”

Догадки, интерпретации

“Как ты с матерью разговариваешь? Снова наслушалась советов друзей?”

На это хочется ответить: “Чего ты лезешь? И так тошно!” или “Отстань. Не хочу говорить”. Именно так дети обрывают все догадки и домыслы на их счет. Обычно мы еще и добавляем парочку наставлений или обвинений, что совсем ухудшает ситуацию. Ребенок начинает считать маму назойливой мухой, которая лезет, куда не просят…

Отставание от технического процесса

Ничто так не раздражает подростка, как бесконечные просьбы старших родственников помочь разобраться в новом телефоне или компьютерной программе, которая недоступна для их понимания. Да, технический прогресс набрал невиданные темпы развития, но это не значит, что родителям не нужно пытаться самостоятельно разбираться в новинках.

Понимание родителями ситуаций, в которых они могут выступать в роли провоцирующего фактора для раздражения со стороны своего взрослеющего ребёнка, позволит избегать ненужных конфликтов. Важнее понимать и принимать своих детей, чем пытаться снова и снова навязывать свою волю там, где все проблемы несложно разрешить мирным путём.

Елизавета Грызлова